|
Exausto por excesso de trabalho,
Papai Noel decidiu se converter ao judaísmo
para diminuir sua carga horária e aliviar o stress.
A idéia surgiu quando o senhor Noel estava
carregando um saco particularmente pesado
de presentes e murmurou “Oy Oy Oy” em vez de “Ho Ho Ho!”
Papai Noel tomou isso como inspiração divina
e passou a refletir seriamente sobre a questão.
Noel sentou-se em sua escrivaninha no Pólo Norte
E listou os benefícios de distribuir brinquedos
a crianças judias.
O mais óbvio era que eram muito menos crianças para atender,
Aproximadamente 3.000.000 de crianças judias,
Contra quase 500.000.000 crianças cristãs.
O outro benefício óbvio
Era que ele teria os 8 dias de Chanucá
Para entregar todos estes presentes,
em vez de fazer chegar todas as encomendas em uma única noite,
o que costumava exigir que o já idoso Noel
viajasse à velocidade da luz para cumprir sua missão.
Finalmente, o que quebrou de vez as suas resistências
Foi descobrir que os lares judeus tinham uma culinária maravilhosa para oferecer:
Guefilte fish, iôech (sopa de galinha), blintzes, knishes and tudo o que era gostoso,
mais do que o leite e os biscoitos que já não agüentava mais desde o século 2.
Não foi preciso fazer o bris em Papai Noel,
Porque ele já tinha dado conta disso
Quando foi resgatado após um acidente em que ficara entalado em uma chaminé.
Papai Noel deixou os confins frios e impessoais do Pólo Norte
E moontou a sua nova fábrica de brinquedos no clima ensolarado de
Miami Beach, Florida. Já abriu filiais em Florianópolis e, claro, em Eilat.
Ele demitiu todos aqueles bichos barulhentos que puxavam o seu trenó
E os substituiu
Por simpáticos senhores aposentados de Nova York, São Paulo e Natânia
Chag Urim Sameach!!! Oy Oy Oy...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Fonte: Uri Lam |