Se você adora o humor judaico, com certeza você vai gostar deste aplicativo para iPhone com uma coletânea imensa de piadas judaicas. Leia mais
É um costume do ano novo judaica molhar a maça no mel, mas o comediante americano Mendy Pellin resolveu inovar… Leia mais
Um jovem rapaz judeu foi ao Jóquei Clube pela primeira vez em sua vida. Sem conhecer absolutamente nada a respeito de corridas de cavalos ele foi calmamente ao “paddock” para dar uma olhadinha. Leia mais
Um respeitável psicanalista de San Francisco e membro do Conselho da Sinagoga Beth Tikkun trouxe a seguinte dúvida para nossa comunidade e espera que seus melhores estudiosos do Talmud possam refletir a respeito: ‘Viagra pode ser consumido no Shabath (Sábado Santificado)’?
Um rabino disse que a lei Judaica impede a ingestão de Viagra no Shabath pois não se deve erguer estrutura alguma nesse dia. Mas outro rabino disse que um remédio que traga alegria no Shabath (prá não dizer o resto da semana) é permitido. Mas, durante Pessach (Páscoa), não deve ser ingerido, nem ingrediente algum que faça crescer.
E qual Brachah (Benção) deve ser dita antes de tomar o Viagra?
Há 3 possibilidades:
1 – Baruch atah Ad… zokeif kfufim (Bendito … que enrijece o que está se vergando) ?
2 – Yaaleh ve yavo (suba e venha)?
3 – Baruch atah Ad… mechaieh ha metim (Bendito… que ressuscita os mortos)?
Purim é para alcoólatras.
Pessach é para obsessivos compulsivos.
Shavuot é para os insones.
Lag BaOmer é para piromaníacos que não estavam satisfeitos com Chanuca.
Tisha B’av é para maníacos depressivos.
Rosh Hashana é para pessoas que são obcecadas com a morte.
Yom Kippur é para anoréxicos,
Sucót é para os moradores de rua.
Simchat Torah é para aqueles que estão no estágio mais feliz da sua doença bipolar.
E as pessoas ainda se perguntam porque um “judeu ateu” inventou a psicanálise.
Numa pequena cidade canadense, com cerca de 20.000 habitantes, existiam três sinagogas. Uma reformista, uma ortodoxa e uma conservadora. Um dia, da floresta que rodeava a cidade, surgiram centenas de esquilos, que se alojaram nas sinagogas. Os animais fizeram ninhos por todos os lugares, roubavam as chalot, roíam as cadeiras, corriam entre a pessoas no meio dos serviços religiosos. Buscando resolver o problema, cada comunidade se reuniu para discutir a melhor solução.
Na congregação ortodoxa, após três noites de discussão entre o rabino, o chazan e os anciãos – com apoio do rabinato central – decidiu-se que os esquilos foram enviados por D’us, e que por isso não deveriam ser incomodados, podendo ficar na sinagoga até que quisessem retornar à floresta.
Já a diretoria e o rabinato da congregação conservadora – apoiada por seu conselho consultivo – após muito estudar a halachá, decidiu que os esquilos deveriam ser capturados com cuidado (em armadilhas especialmente desenvolvidas para a ocasião, que evitassem machucar ou traumatizar os animais) e levados de volta à floresta, de forma que estariam corrigindo o erro da natureza e consertando o mundo.
Os reformistas se reuniram num grande jantar, onde o rabino citou os profetas e todos os membros da congregação puderam expor suas opiniões, discutir uns com outros e por fim votar sobre como agir. Por quase unanimidade decidiu-se que se os esquilos estavam na sinagoga, era porque eram judeus, – e, assim, podiam ficar quanto quisessem e ser contados no miniam, desde que colaborassem na limpeza.
Após estas decisões, os esquilos, tendo descoberto que eram judeus, retornaram à floresta, voltando às sinagogas apenas nas Grandes Festas.
(Autor desconhecido / Colaboração de Ida Apor)
Bill Gates decide organizar uma enorme sessão de recrutamento para encontrar seu Diretor Geral da Microsoft Europa. Então, convoca 5.000 candidatos numa grande sala. Entre os candidatos se encontra Moishe Cohen, um judeu que vive em Paris.
Bill Gates agradece a presença de todos os candidatos e pede a todos os que não entendem a liguagem de programação JAVA que abandonem o lugar. Então 2.000 pessoas se levantam e saem. Moishe Cohen pensa: “Não conheço este idioma, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que acontece…”.
Bill Gates pede então a todos os candidatos que jamais tenham tido experiencia no manejo de pessoal de mais de 100 pessoas, que saiam também. Mais 2.000 pessoas se levantam e saem. Moishe Cohen pensa: “Jamais manejei pessoal em minha vida, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que acontece…”.
Bill Gates pede então a todos os candidatos que não tenham estudado em grandes universidades, que saiam. Mais 500 pessoas se levantam e saem. Moishe Cohen pensa: “Nem terminei o colegial, porém, não tenho nada a perder, fico, vou tentar, não me importa…”.
Por fim, Bill Gates pede a todos os candidatos que não falam servo-croata, que levantem-se e saiam. Mais 498 pessoas se levantam e saem. Moishe Cohen pensa: “Não falo servo-croata, porém, não tenho nada a perder, fico, vou até o final, se não ganhar, não é grave.”
Então ficam Moishe Cohen e outro candidato na sala. Bill Gates se coloca na frente dos dois e diz: “Então, aparentemente, vocês dois falam servo-croata e podem ter uma conversa neste idioma… Podem começar!”. Nisto, Moishe Cohen se volta ao outro candidato e diz:
- ‘Baruch Ata Ad’nay’
O outro responde:
- ‘Elokenu Melech Ha Olam’
Moishe segue:
- ‘She Assa Nissim La Avotenu’
E o outro responde:
- ‘Ba Yamim Hahem BaZman HaZe’
O Papa se encontrou com seus Cardeais para discutir uma proposta de Ehud Olmert, o líder de Israel.
“Sua Santidade”, disse um dos Cardeais, “o senhor Olmert quer lhe desafiar para uma partida de golfe para demonstrar a amizade e o espírito ecumênico que compartilham o judaísmo e o catolicismo”.
O Papa achou que era uma boa idéia, mas ele nunca segurou um taco de golfe em sua vida. “Nós temos algum Cardeal que possa me representar?” ele perguntou.
“Nenhum que jogue bem,” respondeu um Cardeal. “Mas”, ele acrescentou, “ tem um cara chamado Jack Nicklaus, um golfista Americano que é Católico devoto. Nós podemos fazer dele um Cardeal, e então pedir para ele jogar contra o Sr Olmert como seu representante. E mais, para mostrar nosso espírito de cooperação, nós também vamos ganhar o jogo.”
Todos concordaram que era uma boa idéia. O pedido foi feito. Claro, Nicklaus ficou honrado e concordou em jogar. No dia seguinte ao jogo, Nicklaus se dirigiu ao Vaticano para informar ao Papa o resultado. “Eu tenho boas e más noticias, sua Santidade”, disse o golfista.
“Conte-me as boas noticias primeiro, Cardeal Nicklaus,” pediu o Papa.
“Bem, sua Santidade, eu não gosto de me gabar, mas mesmo tendo jogado grandes partidas de golfe em minha vida, este foi de longe o melhor que já joguei. Eu devia estar sendo inspirado pelos céus. Minhas tacadas foram longas e precisas e minhas tacadas curtas foram perfeitas. Com todo respeito, minhas jogadas foram verdadeiramente milagrosas”.
“E existem más noticias?”, perguntou o Papa.
“Sim”, Nicklaus suspirou. “Eu perdi para o Rabi Tiger Woods por três tacadas”.
Moishe e Sara tinham uma loja de artigos religiosos há mais de 20 anos.
Nos últimos tempos as vendas haviam caido muito porque a população judia do bairro tinha se mudado.
- Moishe, não estamos vendendo bem… O que vamos fazer?
- Não sei, Sara, não sei…
- Talvez devessemos vender artigos cristãos…
- Artigos cristãos? Você enlouqueceu? Não podemos vender artigos cristãos!
Somos judeus! De jeito nenhum!
Passou-se um mes e eles só venderam um “talit” (chale para orações), dois “tefilin” e uma “mezuzá” (outros artigos religiosos judaicos).
- Moishe, não podemos viver assim. Temos que começar a vender artigos cristãos!
- Acho que você tem razão, Sara. Vou falar com o distribuidor.
Moishe liga para o atacadista de artigos cristãos:
- Alô, podia por favor me mandar 100 crucifixos, 50 garrafinhas de água benta e 100 dessas pulserinhas – rosários, não?
- Claro que sim. Deixe ver – 100 rosários, 50 águas bentas e 100 crucifixos. Quer com Jesus ou sem?
- 50 de cada.
- Perfeito. Para quando quer a entrega?
- Amanhã mesmo.
- Sinto muito, senhor, mas no shabat não trabalhamos…
Moishe, com seus 89 anos, foi fazer o seu checkup anual. Todos os testes e resultados foram normais, e assim o Dr. Brodsky disse:
- Bem, Moishe, parece que você está muito bem do ponto de vista físico. Mas como você se sente mentalmente e emocionalmente? Você aproveita bem a sua paz interior? Você tem uma boa relação com Deus?
Moishe respondeu:
- Deus e eu somos muito ligados. Olhe doutor: Ele sabe que eu sou muito míope. Quando vou ao banheiro durante a noite, ele acende a luz para mim e quando eu acabo ele também desliga ela pra mim.
- Que coisa estupenda! – O doutor disse – Parece incrível!
Algumas horas mais tarde, o Dr. Brodsky decidiu telefonar para a filha de Moishe, amiga dele:
- Olá Raquel. Seu pai está muito bem. Fisicamente, nota dez. Mas eu estou te ligando, porque eu tenho algumas preocupações sobre o seu relacionamento com Deus. É verdade que quando ele se levanta de noite, acende-se automaticamente a luz do banheiro e quando ele acaba a luz se apaga em seguida?
- Oi vei! Disse a filha. Não me diga que ele está novamente mijando na geladeira!
Confira algumas das melhores piadas do humor judaico neste livro de Abram Zylbersztajn.
Um casal judeu ganhou vinte milhões de libras na Loteria e começaram a viver uma vida de luxo.
Compraram uma magnífica mansão em Knightsbridge e proveram suas vidas com toda a riqueza material imaginável.
Então decidiram contratar um mordomo.
Acharam um perfeito numa Agência, muito adeqüado e bem britânico, e o trouxeram para casa.
No dia seguinte, o casal instruiu o mordomo a preparar a mesa de jantar para quatro, pois convidaram os Cohen para almoçar, e depois os dois saíram de casa para fazer algumas compras.
Quando retornaram encontraram a mesa preparada para oito.
Eles perguntaram a razão, já que o tinham instruído especificamente a preparar a mesa apenas para quatro.
O mordomo retrucou, afirmando:
“Os Cohen telefonaram e disseram que trariam os Varenikes e os Knishes!”
